ただの独り言

忘れたくない出来事 心の吐出しメモ

匂いもなく咲く 椿の花

傍から見たら なんでそんな事で？って事も

その人にとっちゃ死ぬしかないくらいの絶望で

それは人によってキャパシティが完全に違うから 他人の物差しで図ることじゃない

自分ですら 何年かしたら なんであんな事で？って思うけれど その時の自分には死ぬ事しか考えられないくらい辛かった日々は間違いなくあるし

カサブタになって塞がっても 傷跡はずっと残ってるもんだろう

歳取って 年々鈍感になって 麻痺して 大したことじゃないと感じるようになって

でもまた忘れた頃に耐え難い何かが起きることは予感して

その何かに怯えてるけど

そんな気持ちもすぐに切り替わって毎日こなす事必死にこなして当たり前に明日が来ると思ってる

また鈍感になる

 

はやくそっちに行きたい 

けど もう少しもう少しと騙し騙し生きるしかない。

 

 

 

僕の呪いを解いて 風呂場で泣いてないでさ

あっという間の1年。

昨日のことのような感覚。

気持ちは、知らせを聞いた瞬間と変わらない面が大きい。

日々罪悪感と後悔が濃くなる。


先週、母校のデザイン展に寄って、なんとかアイツが置きっぱなしにしていた卒業制作を見つけ出して持ち帰ることが出来た。

こんな絵がかけたんだなと家族の人は驚いてたが、展示会には来なかったのかな。

家に持ち帰って描いてた気もするが。



仏前にはメビウスが新しく供えられてた。

私の吸うメビウスのオプションは、甘ったるすぎるからマルボロがいいと言うてたのに

最期吸うてたのはメビウスオプションらしい。

私がずっと吸うてる銘柄、なんも意味は無いのかも知れないけれど。



夢日記

2021 12月12日

松田の命日だし
皆で仏壇の方も参らせてもらおう！と
いつものグループに声をかけるが
年明けなので皆忙しくて予定が合わず
結局1人で向かう事になり、お墓に寄ってから歩いていると松田のお姉さんから
何があっても怖がらないで
というLINEが来て 何だ？と少しビビりつつ玄関ベルを押す。

するとアイツが振袖姿で みよしー！と元気に登場。
!?!?
(遺影が成人式の振袖姿だからか)

え？！え？！と絶句する私に
松田家の皆は、
2日前から急に現れた、幽霊かなんなのかわからんけどもう何でもええんや。なんでもええ、もうずっと家におったらええんよ。
とニコニコしている。お姉さんだけは神妙な顔をしていた。
んまあ確かに、もうなんでもいいや…と思ってダラダラ松田家でケーキ食べたりして過ごす。

あ、皆に教えなきゃ…と思いつき写真をとってTwitterやLINEで色々支離滅裂やけど信じてくれ〜と送ってみるが、当たり前に はぁ…？と困惑の返事しか帰って来ない。
やきもきして、松田本人に説明してもらおうと
グループとかTwitterになんか送ってよ！と頼むと
わかったぁ！となんでもない感じでグループLINEになにか送ったりTwitterしたり。
それでも え…？という返事が来ていた。
当たり前だ。
遅くなったので今日は帰るね、またなと伝え見送られて帰宅する。
夜やのに幼なじみが来て、

｢まみ大丈夫…？！｣

と大層心配される。

私｢大丈夫、いやわけわからんけど大丈夫、楽しかったよ、LINEみたやろ？｣

幼なじみ｢いや、お墓の写真と、わけわからん文章きて焦って…心配やけん顔見に来た。｣

私｢えっ、本人からも言うてたやろ！？写真？お墓！？なに…！｣

幼なじみ｢写真はお墓で、発言はまみのアカウントからしか来てないよ…｣



そこで目が覚めた。

実際の命日は1月24日。
きっと、皆に声掛けてみようと思いながら寝たからかもしれないけど

ちょくちょく夢に出てきてはなんとなくゆるやかに死にそうな事に巻き込まれててウケる。

別に楽しいからイイよ出ておいでという気持ち。

自分は死んでも良くて周りが死んだら悲しくて

本当は誕生日に墓参りしたかったけど、息子の発表会なので月命日に会いに行きいつも通り過ごして、
夜に夢を見たけど。アモが死んでてお腹から別の虫(さなぎ？)が出てくるというなんとも後味悪い夢だった。
どう捉えるべきかな。

友達の夢の中では、いつものグループで、その子には見えてるのに私には見えず楽しく過ごしてたらしい
なんかリアルだよな〜私には見えずなところが。。

少なからず
恨まれてるだろうなと自惚れてるし…
実際忘れるくらいどうでもよくなってたかもだけど。

はぁ。

誕生日おめでとうでした。

花をふらせたい

マジで全然立ち直れなくて怒ってる。
毎月毎月、花入れて墓石磨いて
おやつとタバコを墓前で喰らって毎回毎回泣いて謝ったところで 石は喋らない。
不審者。
名前的にはお前が千冬だけど立場的に私が千冬。
バジさぁん…俺どうしたらいいんすか…

ペヤングじゃないけど どん兵衛好きだったよな〜。今度ファミマでお湯入れて持ってって食おうかな



そういや夢に出てきてくれるけどゆるやかに殺そうとしている？？？いや楽しい夢なんやけど最終的に死にそうな事に巻き込んでくるから愉快だね。
でも フワフワした天パの姿なんだよなぁ。
ここ数年のお前じゃないんだよ。
楽しかった頃なんだろうなぁ。

故人を思うと、あの世で花びらが降るらしい、みたいな話を見たけど
毎日毎日思い出し泣きしてるけど花に埋もれててくれ。
花びらが降らなくなったら多分また会える頃かもしれん。

毎日きついなぁ

寂しいなんて言葉でこの傷が表わせていいものか。

アモンの居なくなった水槽、見るのが辛くてずっと手付かずでなにも片付けできなかったけどやっとシーツも取り替えて掃除しました。

そして一時的に帰省している妹の飼ってる、同じヒョウモントカゲモドキちゃんに貸してあげることに。

とってもぷくぷく肥っててびっくり。
健康やとしっぽも立派なのねぇ。




私はと言うと、松田が居なくなって4ヶ月以上経ってしまったけど、相変わらず思い出しただけで無条件に涙腺が崩壊。
全然立ち直れねぇ！どうすんだこれ。ふざけんな、生き返れ！
もはや怒りすら感じながらお花を持って墓前に立ったりしている。

失った者でしか埋められない穴はもうどうしようも無い。
変わりがあるわけじゃないし、受け入れてくしかないけど、正直キツいどうすればいいの。