命に嫌われている

あっという間にアモンが逝って1ヶ月が経つ。

線香とお花を供えて、その付近をチョロつくカナヘビちゃんたちを観察したり。

暖かくなったのに、未だにメソメソと泣いたりして。
死んでからこんなに友達ヅラして思い出を美化してバカみたいだなあ。

1人で死なせてしまったのに。

このブログは、結構特殊な依存関係だった親友を自分勝手に見捨てて 結果的に自殺させてしまった私がひたすら女々しく呟く懺悔場所でしかないのだけど 赦されたいとかそういう訳ではありません。

ただただボンヤリ忘れていくことが怖いから こうして文章にしていくしかないなと思っている。

そういや、死ぬ前はあんなに夢に出てきていたのに、その後とんと出てきてくれないなーと思ってたらやっと出てきた。

デザイン科展だかの場面で、いつもの調子でふざけてた。

俺の絵は4億の価値があるんじゃーん！すげくね？！やばたん！とか言って笑ってた。
言いそうだわ…
さすがに4億はない。

あんなにそばに居たのに、ほんと嘘みたいだ。

毎日毎日何時間も何を話してたのか思い出せんけど 楽しかったよ。

本当にもう二度と会えないのが不思議で仕方なくて、立ち直れなくて、まだまだ思い出す度泣いてしまうけど。

お前のコロコロ変わる話とか収集のつかなさに辟易して 周りに愚痴るほど考えることもあったけど それはそこまで関係が深かったから。

どうしたもんだろうか。
後悔して後悔して、でも生きていたとしてもきっともう前みたいには戻れなかったし
これは一生背負って行くしかないんだよなぁ。

忘れられない人

ほんの少しのネタバレ注意。

先週、シン・エヴァンゲリオン劇場版:||を見た。
そりゃもう出だしから泣いた。泣きに泣いた。
ずっと泣いた。

エヴァに出会えて、好きになれて本当によかった。でもずっと追い続けて、満たされたけど、終わってしまった喪失感がすごい。

生きるのが下手くそなキャラクター達と
セリフもいちいち今に自己投影されてしまった。

松田もエヴァは見届けてほしかったなぁ。
でも未練が無くなるくらいいい終わりだったから結局喪失感すごくてダメかもだけど…
というかむしろ、いつまでもガキでいちゃだめだ、大人になれってヒシヒシ伝えられたから地雷かもしれんな？
しかし私は生きててよかった！て思えたぞ。
そんな作品だった。

エンディングテーマ、宇多田ヒカルのOnelastKissからbeautifulWorldの繋ぎもトドメで号泣した。
MVを見るともっと泣いた。

写真が嫌いなのはお互い様だけど
それでもお前とは何枚とわからず写真もプリクラも撮ったし、撮られてるし、写真なんかなくても、私の目線からみた風景にはくっきり焼き付いてる。

なんてことない日常の記憶が。

忘れたくても忘れられない事も、忘れたくない事に。

車の中で、1年近く前の 私との写真を眺め続けてるくらいなら もっと会話をしたかった。

今日は、朝イチ歩いて墓参りに行ってきた。
歩くとまあまあ遠かった。

チョビやリリーを連れて一緒に散歩した田んぼ道。

享年29歳を見るとやはり、若すぎるぞ、と。
しかも実際27なったばっかじゃん。
複雑だよなぁ。
永遠に若いままなんだろ、ずるいわ。

もう二度と会えないなんて信じられない

言いたいことなんかないただもう一度会いたい
言いたいこと言えない 根性無しかもしれないけど

とりあえず皆 エヴァを見てくれ。
エヴァはいいぞ〜オバサンは今日もゆっくり受け入れながら生きていきます。

この世界はあなたの知らない面白いことで満ち満ちている。

0302

なんてことを言っていたのに あっけなくあいつの後を追っていってしまった。

納骨式から２日後。
やっぱりペットは飼い主の元に行ってしまうのだろうか。

突然、大きめに鳴き声を出し
痙攣と脱力を繰り返し始めたので、覚悟しながら見守って、そのまま看取ることになった。

ごめんな。
もっともっと出来ることがあったんじゃないかとか 色々思うけど
小さい体で充分頑張ったよなぁ。

目も見えなくなってただろうし
痛かったろうし
もう生き餌は食べられないだろうと
だとしたら小さな水槽で、何も見えない世界で生き続けるのもつらいよな、
色んな痛み苦しみから解放されて、アイツの元に行ってあげてほしい。

忘れ形見

2月23日 間も開けず
4度目の訪問。

五年ほど前、お前が迎え入れたヒョウモントカゲモドキのアモン。

一緒に飼育ケースを選び ショップに通い
餌やり、脱皮の手伝いも見てきた。

2年半前、お前が私含め友人関係をほぼ断ち切った頃からきっと本格的に壊れ始めたんだろうな。
その頃から段々お世話ができなくなっていたらしい。

形見分けの際に久しぶりに対面したのだが
弱りきり、口も閉じれず 目を開いても白濁していて視力が失われているようだった。

お父さんが頑張って餌をやろうとしたり脱皮の手伝いをしているらしいが、元気の無い姿を見るのが辛いと零していたのが気になって気になって、2日ほど真剣に悩んだがやはり引き取る事を申し出た。

そして23日に引き受け、その際にアイツが何年か前によくつけていたアクセサリーも貰った。

そこから1週間たち、目薬や栄養価の高いフードを薄く伸ばした物を強制給餌してなんとか元気にはなってきたようだ。
県内にはトカゲを診れる病院が無く もどかしい。
しかしやせ細っていたしっぽが少しずつ太ってきたので
看取るつもりで引き取ったけど少しは長く付き合えそうな希望が見えてきたぞ。

生きれるとこまで生きようなアモン、

形見分け

3度目の仏前参り。

お前が一生懸命処分したであろう小学校、中学校の頃のDVDを友達に探し出してもらったり私も探し出したりして 家族に渡すことが出来た。
ざまあみろ〜

そういや歌垢も家族に教えてやったぜ。
皆ツッコミたいこと沢山あると思う歌だったけどまあ声がこんだけ残せてるから結果オーライかな。
私だったら赤面憤死するけど。

高校の仲間たちからも素敵な写真や、有難いことに動画が届いていたからそれも渡せた。

悩んだけど皆に伝えられてよかったと本当に思う。

何度となく遊びに行った部屋に通してもらって、良ければ何か持って行ってと言われたので
ローズクォーツのペンデュラムを1つだけ形見に貰うことにした。

アクセサリー類はクリーニングに出してるらしく、明日帰ってくるらしい
タイミング悪くてごめんなさいね、と言われたけど 何か一つあればよかったから何でも良かった。

それこそ初めて買ってずっとメインにしてたであろうインカントシャインも、高校の頃からつけてたリングもあったけど、天然石とかパワーストーンは結構気にして選んでたと思うから なんとなくこれにした。
貰っちまうぞ すまんね。
仏前のお供えのお菓子も持たされたけど こんなに貰ったら拗ねてしまう気がする。

まあしかし 動いてる姿や声が少しでも渡せてよかった。

もうすぐ納骨
今度からは墓に参らせてもらいます。

友情ピアス

たまたまトレンドにあった友情ピアスとやら
タイトルからしてちょっと気になって
歌詞を調べて見たらまあ なんかきっついわ

中学の頃私が安全ピンで耳に穴開けたのをひどく羨ましがってたな
高校入学決まってからお前の耳にも同じとこに穴開けてやった事

片方ずつわけて付けてた安いピアスとか
お揃いで買った服は一着じゃないし
小学生の頃チャリンコ漕いで行ったDAISOで買ったペアリングとか
沖縄へ修学旅行にいって、2人で一緒に買った初めての香水はインカントシャインとインカントチャームとか
まぁまぁ大人になってからもお揃いでアクセサリー買うことは珍しくなかったな

私に彼氏ができる度 呪いの手紙を書いて寄こしてたね

恋人か？？？

ここまでお揃い(はぁと)な事したのお前くらいだと思うなぁ

などと とても懐かしい気持ちになれたけど 曲はまだ聞いてません。

1023

何かしらアカウント作ったりパスワード設定する時は私の誕生日を使いがちだった事

私もお前の誕生日で設定することがよくあった

だからスマホのロックもすぐ解ったけど
さすがに堪えた事

どの写真みても大体隣に居るから 本当に私の半分を失ったようなそんな喪失感が酷い事

数日かけて昔の写真なんかを処分してたらしいけど
去年最後に遊んだ時の私とのプリクラだけずっと車の助手席に置いていたと聞いて
すごく、しんどくなった事

タバコも吸いかけ、漫画も読みかけ、絵も描きかけ
本当はまだ生きるつもりが 多少あったんじゃないか？

何度もリスカして首絞めて、それがあの日たまたま成功？失敗？しただけなのかな
結局いつかはこうなるんだろうけど

皆 最近お前のことを思い出したりして話題にしてたらしいよ

何も残せなかったとか皆に嫌われたとか勝手に思い込んでるけど
皆の記憶には爪痕残しまくってるわ

私なんか前日に読んだ漫画が 呪われた幽霊の三好 と 松田のでてくる漫画で
なんじゃこれと思ってそれをネタに連絡しようかと思ったのに
近頃は 友達一人もいない 人と関わりたくない とゆるやかに拒否されてるのを言い訳に 結局連絡しなかった事 それをめちゃくちゃに後悔してる事

全部覚えておこうと思う